每个人似乎都有自己的低潮期，无论是身体低潮还是心理低潮，总之一到了这时候就全身不舒服。今天我睡了10多个小时，可是起来的时候还是浑身不自在，屋子里面拉着窗帘，光线很暗，给人一种很强烈的压迫感和空虚感。一个人躺在床上，来自自身的寂寞吞噬着自己的身体和自己的意志，再闭上眼睛，这感觉更加清晰，只能起床。
窗外的天气还算不错，气温也回升了好多，我考虑了好半天是不是应该出去走走，可是不知道去哪里，只能呆在屋子里面发呆。电脑我也不想打开，当年那种一想到网络就浑身是劲儿的冲动现在荡然无存。随着生活水平、精神食粮等各方面的充足，人变得没有什么目标了，因为找不到更高的目的地，这感觉实在让人生不如死。无论是快乐还是悲伤，总要有一个理由，我不快乐我也不悲伤，我找不到快乐我也没什么值得悲伤，我只能就这么一个人呆呆的坐着。房间里面太静了，电子表的来临让以前还能有的嘀嗒声都消失了，死一般的寂静。
我开始怀疑我是不是还有过青春期？甚至我的青春期还没有来？还是我就不可能有青春期？总之，我和我的青春期似乎出现了很大的问题。我似乎感觉到来自青春期的躁动却没有青春期的欲望与幻想。真的不敢想象，人没了幻想，没了欲望，没了任何值得你去在意的东西人还能有什么活着的理由？但是让人感觉到无奈甚至可笑的现实就是人还是活着，而且活得还挺好。记得昨天见同学，看到他恋爱之后的状态，虽然穿着品位没什么变化，但是有些白头发的脑袋自己用染发膏染成了棕色，虽然极为不成功，根本没把白头发挂上颜色，但是至少看到了他那种对未来美好憧憬的眼神了，这种眼神，这些行为虽然不能算远大，但是很真实，而且也很强烈。简单得把这些叫做简单直接吧，而这些却并不是我喜欢的简单直接，所以即便简单直接的快乐我也享受不到。
我确实越来越像一面镜子，只要碰到人我马上会有所表现，而只要一个人，我就是一片空白。从小我就是一个力图标新立异的人，所以很多年的历练让我确实和很多人不一样了，而最后我发现我是个和别人极为不同又极为相同的人，不同的是我确实没有别人喜欢追求的快乐与满足，相同的是我没有任何的特点，只是在作不同的反射。但是非常奇怪，即便我再悲观我都没有考虑改变自己的现状，一点儿想法都没有，我被动吗？我不觉得，今天的一切似乎都是向着我预先计划的那样按部就班的走下来的，我似乎就是在享受这份孤独，这份孤独没有给我快乐也没有给我痛苦，只给我一块空白。我在这空白的空间里面没有感到舒服也没有感到不自在，就是那么可观的存在。可能唯一感觉得到的就是那种一个姿势持续的时间太久了，就想换一个姿势的短暂疲惫吧。在新的姿势摆好后会感到短暂的愉悦，短暂的快感，简单得不能再简单，直接的不能再直接了。
就这样不能算是清醒也不能算是迷糊的过了一天，一切是那么平淡，平淡的想就这么平淡下去。我是因为青春期出现问题才会这样吗？我开始觉得自己提前进入更年期了，人来疯呀。或者我是得了忧郁症，可是我并没有失去和别人交流的能力，我也并不反感别人和我交流。可是我就是不自在，我就是觉得累，休息了半年的时间我还是累，至于为什么累？哪里累？我自己也不知道。我为什么活着？我不知道。我为什么会到今天这样的境地？我不知道。我为什么要写今天这样一篇我自己都不想看第二遍的文字？那我就更不知道了。
